2.         Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?

3.         Грудь - это лицо женщины!!!!

4.         Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

5.         Умом дебилов не понять.

6.         Самые быстрые крылья у денег.

7.         Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.

8.         Женщина - друг человека.

9.         Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

10.       Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

11.        Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт.

12.       Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!

13.       Ничто не красит женщину так, как водка в желудке мужчины...

14.       О, как прозрение синхронно с бодуном!

15.       Пьем весело или с женщинами?!

16.       А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

17.       Заряженому танку в дуло не смотрят.

18.       Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!!!

19.       Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.

20.      Любовь это электрический ток который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

21.       Только Дон Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой "Ты самая лучшая девушка на свете"

22.      Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

23.      Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!

24.      Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

25.      - Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

26.      В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

27.      Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

28.      Во что влюбился, то и целуй.

29.      Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

30.      Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

31.       Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

32.      В бане все равны. Начальство моется в сауне.

33.      Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

34.      Лучше живот от пива, чем горб от работы.

35.      Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

36.      Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.

37.      Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

38.      Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

39.      Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!

40.      Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Contex для взрослых!

41.       Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

42.      Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!

43.      Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

44.      Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

45.      Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

46.      Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".

47.      Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

48.      Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

49.      "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

50.      Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

51.       Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

52.      Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

53.      Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

54.      Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

55.      Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

56.      Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!

57.      Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

58.      Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!

59.      Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!

60.      Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!

61.       Новинка от Wrigley''s: ничто так не жуется как.... сопли!

62.      Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".

63.      Духи "Панель № 5".

64.      Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 % больше!

65.      Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

66.      Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

67.      Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!

68.      Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!

69.      Колготки Эледую - надеваю и пи*дую!

70.      В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!

71.       Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!

72.      Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за женскую промежность!

73.      Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

74.      Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".

75.      Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

76.      MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

77.      Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

78.      Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

79.      О0О "Tampax": осушение болот!

80.      Отдам свои формы на содержание.

81.       Сниму угол в любовном треугольнике.

82.      Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

83.      Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

84.      Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не позражаю!

85.      Дантист производит евроремонт зубов.

86.      Пирожок без никто!

87.      Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

88.      Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

89.      Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..

90.      Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлгать!

91.       Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.

92.      Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

93.      Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

94.      Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

95.      Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

96.      Услуги сидилки, стоялки, лежалки.

97.      Слепой мужчина ищет женщину, приятную на ощупь.

98.      Лечу бесплодие методом тыка!

99.      Требуется молодая женцина для введения хозяйства!

100.    Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

101.     Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

102.    Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

103.    До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

104.    Улыбайся - завтра будет хуже!

105.    Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

106.    Праздник без водки, как паспорт без фотки!

107.    Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

108.    Вскрытие показало, что больной - спал.

109.    Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

110.     Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

111.      Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

112.     Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

113.     Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

114.     Ну что, будем лечить или пусть живет?

115.     Семь бед--один CTRL+ALT+DEL.

116.     Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.

117.     Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

118.     Человек может вынести всё, если его не остановить.

119.     Чем удобряли, то и выросло.

120.    Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

121.     Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

122.    Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

123.    Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво+водка.

124.    Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так замечательно с пиццой, как пиво.

125.    Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

126.    Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

127.    Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.

128.    Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально

129.    По соотношинию цена-качество, халявная водка не имеет конкурентов.

130.    Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".

131.     Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

132.    Two beer or not two beer?

133.    Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"

134.    К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

135.    Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

136.    "Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

137.    "Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".

138.    Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение

139.    Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

140.    Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

141.     Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

142.    Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

143.    От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

144.    Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

145.    Кто хочет, тот допьется.

146.    Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

147.    Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

148.    Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.

149.    Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.

150.    "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка".

151.     От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

152.    Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

153.    Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

154.    Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

155.    Не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно.

156.    Развращает не секс, а его отсутствие.

157.    Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

158.    Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х*я, а посмотри, не е*ёт ли кто тебя!

159.    Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что...

160.    Напилась - веди себя доступно.

161.     Откладывают ли млекопитающие яйца? - Да, это случается, но только один раз в жизни.

162.    Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"

163.    Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

164.    Не имей 100 друзей, а имей их подруг.

165.    Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

166.    Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"

167.    Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

168.    Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

169.    Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

170.    Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...

171.     Девственность лечится!

172.    Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

173.    Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

174.    В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

175.    Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись

176.    Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

177.    Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

178.    Женщинами не рождаются. Ими становятся.

179.    Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!

180.    Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

181.     Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!

182.    Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности!

183.    Сделал дело, вымой тело.

184.    Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.

185.    Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.

186.    Одна голова хорошо, а все тело лучше.

187.    По чем вы девушки красивых любите.

188.    Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

189.    Супружеский долг - исполняется впервые!

190.    Секс без дивчины, признак дурачины.

191.     С мылом, рай и в шалаше.

192.    С голой женщиной трудно спорить.

193.    Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

194.    Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

195.    Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!

196.    Волков боятся - в лесу не е*аться.

197.    Больше бумаги - жо*а чище.

198.    В хороших руках и х*й балайка.

199.    Велика Россия!!! А переспать не с кем...

200.    Весна покажет кто где срал.

201.    Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы)

202.    Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.

203.    Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

204.    Если не встал это еще не кризис.

205.    Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.

206.    Отношения мужчины и женщины - это ДРЮЧБА, а отношения мужчины и мужчины - ПИ*ОРАСТЁЖ - РАССКАЖУ!!!!!

207.    С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

208.    Работа засасывает... Женщины идут работать.

209.    Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь вохвышенным! Тра*ни утку и попытайся взлететь!

210.    Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...

211.     В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

212.    Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!

213.    Цени то, что тебе дает!

214.    Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!

215.    Кривые ноги плотнее облегают шею!

216.    Карлсон залетел и ждет Малыша!

217.    Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола.

218.    Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

219.    Сиськи есть, ума не надо.

220.    Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

221.    Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

222.    И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

223.    Казалось, что нам пи*дец... А оказалось, что не казалось.

224.    Трое в лодке, не стесняясь собаки.

225.    Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

226.    Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

227.    Папа, позвони домой! Не могу найти опилки от хомяка

228.    Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня пятилетие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую. Мама.

229.    Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

230.    Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

231.    Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

232.    Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

233.    Дорогой ,я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

234.    Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

235.    Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба: забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

236.    Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

237.    Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

238.    Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

239.    Коля, я жду тебя у заднего прохода.

240.    Приходите пешком. Поедем на мне.

241.    Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

242.    Милый, срочно забери Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец.

243.    Милая, я спускаюсь. Меня не целуй, я с женой!

244.    Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой срочно!!!

245.    Привези шампунь, мыло полотенце что-нибудь на десерт.

246.    Валера, отбей мне что-нибудь. Маша

247.    Тебя раздеваю рукою несмелой, Скорей бы увидеть желанное тело, Мой самый любимый, единственный в мире!!! Ты самый прекрасный - картофель в мундире

248.    Эти шелковистые волосы, эта гладкая кожа,прекрасные глаза, роскошные губы, желанное тело.....ну может хватить обо мне, поговорим теперь о тебе.

249.    Матом прошу - приезжай скорее!!!

250.    Умираю от скуки. Бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка.

251.    Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове? Чего ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко, ведь это телефон твой детка!

252.    Пишу тебе рука трясётся и тихо- тихо сердце бьётся, и не дождусь минуты той, когда забьём косяк с тобой!

253.    Забудь мою походку, Забудь черты лица, Забудь, что я любила такого подлеца!

254.    Без тебя не могу я жить, Без тебя лишена я счастья, Не могу я другого любить, Я в плену твоих чар, в твоей власти!

255.    Всегда мы найдем, о чем поболтать, Для встречи не надо повод искать, Когда ты со мной, на сердце тепло! Ах, как же с подругой мне повезло.

256.    Девушка вам говорили что вы красивая? -Да! -Вас нае*али!

257.    Я С УМА ПО ТЕБЕ СХОЖУ! И ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ ПОВТОРЯТЬ: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЛЫШИШЬ, ЛЮБЛЮ! И СОВСЕМ НЕ ХОЧУ ПОТЕРЯТЬ

258.    Прощай! Как грустно это слово. Кто только выдумал его?! Для языка оно простое, ну а для сердца каково?

259.    Подумаешь красивый так что мне ямки рыть? Я на тебя не гляну как прежде буду жить! Подумаешь не нравлюсь, подумаешь не та, я на тебя плевала с высокого моста!

260.    Солнце, воздух и вода - это братец ерунда. Ежедневный онанизм укрепляет организм.

261.    Не бойся своих желаний! Бойся моих!

262.    Тысячу сладких поцелуев дарю, нежно лаская, тебя завожу. Тело пылает во власти любви, страсть пожирает тебя изнутри, хочется плакать от счастья стонать, мысль обо мне не даст тебе спать!

263.    У каждого есть крепость - дом, уютно в нем, не дует, ты для дружка купи... кондом, чего он зря бомжует!!!

264.    Я помню чудное мгновенье, передо мной явился ты. Пошёл ты на хуй приведенье!!! Ебала я в рот такие сны!

265.    LIVE FOR LOVE LOVE FOR SEX SEX FOR YOU AND YOU FOR ME!

266.    Ты говоришь что я КУРЮ, Ты говоришь что ВОДКУ пью, Ты говоришь что я не та, которая тебе нужна, Ты хочешь чтоб перед тобой была я верною рабой... Но я не ДУРА быть такой, иди та НА Х*Й дорогой !!!

267.    Кому ты паришь? Кого ты дуришь? Ведь все уже знают что ты меня любишь!

268.    Твои мысли и чувства сливаются вместе... ты сгораешь от любви, ты рвёшь на части своё сердце... и как же глупо...глупо пытаться не поддаваться...ей сопротивляться... Без любви, без тебя...моя жизнь пуста...ночь так длина... Раскрой свою душу, шагни любви навстречу...

269.    Зачем на свет родился ты? Зачем тебя я полюбила? Я умираю от тоски, про всё на свете позабыла... и вечером когда я спать ложусь, все мысли заняты тобою и хочется тогда рыдать, что нет тебя со мною...

270.    Я играю у тебя в жопе! Твое детство!

271.    Я спать хочу - но мне не спится, Моя душа к тебе стремится! Я мыслями к тебе лечу, Увидеть я тебя ХОЧУ!

272.    Приляг,расслабься,ни о чем не думай... Чувствуешь,кто-то нежно целует твои губы? Не пугайся-это я нежно целую тебя перед сном... Спокойной ночи,дорогой!

273.    Да,вы ко мне уж охладели, Я труп не стану ваш пинать, Лишь нежной сладостью согрею Холодных губ ваших печать!

274.    Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни! Пятками уши закрой! Что неудобно,родной?!

275.    Я узнал, что у меня есть огромная семья: травка, белый порошок, экстази и вермушок, водка, пиво дорогое- это всё моё, родное.Всё на свете прёт в меня - наркоман по ходу я!

276.    На асфальте лежит голова, и глаза устремились в небо, на губах застыли слова: нифига себе сбегал за хлебом

277.    Где вазелин? Где вазелин? Португалия - Россия 7:1

278.    Китайская подводная лодка затонула в проливе Изянь-Дзы по причине поломки педали сцепления.

279.    Пошёл в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал

280.    Результаты телефонного опроса, проведенного первого января: 1%-ответили "Да" 2%-ответили "Алло" остальные 97% респондентов затруднились ответить.

281.    Хорошо быть киской, хорошо собакой - захотел пописал, захотел покакал, вырыл лапкой ямку, положил какашку и не надо попку вытирать бумажкой!

282.    Твои красивые глаза ,словно голубое небо... Твоя улыбка, самая прекрасная на свете... Твой взгляд просто сводит меня с ума! Я люблю тебя!!!

283.    Солнышко моё вставай, твои лучи осветят мне дорогу до тебя.

284.    Холодно на улице, Холодно на сердце. Мёрзнут твои губы У меня на перце...

285.    Я вас лю...целую ваши руки и медленно удаляюсь в мрак.

286.    Вот и верь после этого людям Я ему отдалась при Zakate А он взял мои нежные груди И узлом завязал на спине

287.    Если вас согнуть раком И зажать соски в тески Долбануть кувалдой в сраку Вы обсерите носки

288.    В году 2004 желаю 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 364 дня счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!

289.    Я не волшебник, я только учусь, и фокус "не думать о тебе", у меня пока не получается!

290.    Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

291.    Лучше всего ты умеешь 3 вещи: увлажняться без воды, кровоточить без раны, за@бать без секса!!!

292.    Эти шелковистые волосы, эта гладкая кожа,прекрасные глаза, роскошные губы, желанное тело.....ну может хватить обо мне, поговорим теперь о тебе

293.    Как то раз появилась мечта и когда она столкнунась с реальностью, появилась ты мой лучик - Света...

294.    Я люблю Беларусь, я со всеми ибусь и с тобой поибусь непременно, а потом на тебе я женюсь, а когда заибусь я с тобой разведусь, ведь люблю я одну Беларусь.

295.    С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать смски своему любимому, мы вас отключим

296.    Солнце светит дурь горит меня сушит я убит живу я как в сказке живу как во сне всех нашли в капусте а меня в конопле.

297.    Без тебя я умираю ты любовь моя я знаю ты зимой меня согреешь ты нежнее ты милее у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

298.    Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье. (Актуально после крупной попойки).

299.    Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну так что же ты с ним сделаешь???

300.    Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26.

... Рассказы простых людей

<<... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 ...>>